Давайте размещать- старые, новые, любимые. Сами посмеёмся и людей порадуем.

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Как дела?
- Как на Марсе..
- ?
- Никакой жизни..

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А зале будет.

Бабуля приходит в налоговую сдавать налоговый
расчет. Работница налоговой приняла бумажку,
проверила и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться-то?
Работник налоговой:
- Ну как обычно.
Бабуля старательно выводит:
"Люблю, целую, баба Валя".

- Помни, что жизнь - как езда на велосипеде: если
тебе тяжело, значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла и по кочкам...

Женщина восторженно рассказывает
приятельнице:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность...

Куплю слонёнка. Выращу своими руками, и пусть соседи снизу не думают, что на их дрель не найдётся симметричного ответа!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял? Полай.

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада! . .



- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку, в музей, в конце концов!

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда бы я посоветовал Вам получить и сотрясение мозга!

Ну как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Я же теперь вас всех ненавижу!

ПЕРЕХОДЯ ДОРОГУ, НАДО СМОТРЕТЬ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ: СВЕТОФОРЫ ПОКА ЕЩЁ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ!!!

Нашла совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость!!!

- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

- Папа, я так хочу вон ту вкусную булочку.
-Сынок, я тоже хочу, но деньги есть только на водку.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
—. . . ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
— Конечно. . Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя:
— Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

Скоро во всех квартирах страны!
Уроки сделаны, мать охрипла, сын оглох, соседи выучили все наизусть, собака пересказала!

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На "Привоз" пойду.
- Но у нас таки все есть!
- Хха! А поругаться?!