У каждого бывают в жизни ситуации, когда мы можем посмеяться над собой правда, как правило, в этот момент над нами ещё кто-нибудь смеётся Но это значит лишь одно - что мы приносим людям радость. Давайте приносить радость друг другу

Miss_Kapriss, ты прям как чувствовала
Я значит, сегодня утром в магазин зашла, вещи как обычно в камеру хранения сунула, пошла затарилась, потом на кассе полчаса стояла, потом сдачи не было, кассирша бегала менять, потом уже на выходе у меня зазвонил телефон, и был важный звонок, и короче почти до дома мне пришлось идти, волоча в руках сумки и держа телефон плечом В общем, как обычно, пришла домой, куча дел, пока всё сделала - часа три прошло. Решила в душ сходить, раздеваюсь - что-то на пол падает. Гляжу - ключ от камеры хранения, блин! Пока покупки делала-на кассе стояла- по телефону болтала напрочь из головы вылетело, что вещи забрать надо И вот я вместо приятного душа получила весёленькую пробежку в магазин, где на меня вдобавок продавцы очень косо поглядели и еще спросили, а точно ли я этот ключ не на улице нашла. Пришлось сказать, что на улице нашла, и теперь по всем магазинам бегаю, проверяю к какой камере хранения подойдет

Zaraza, просто сегодня утром с мужем вспомнили мои "причуды" послеродового недосыпа, вот я тему эту и открыла, а написать не успела - отвлекли А тут оказывается, ты меня опередила, но это хорошо - значит я не одна такая
Я первые месяцы после родов жутко невысыпалась, и спросонья чего только не творила но чаще всего доставалось мужу: как только сын в кроватке заплачет, я на автопилоте, не просыпаясь и не вставая с кровати, начинала его успокаивать: укачивать, грудь в рот совать, песенки напевать. А он всё орёт и орёт. А тогда активнее качаю, пою громче, пока муж не начинал дико ржать и говорить "Хватит мне грудь предлагать, ребенок в кроватке, встань покорми"

Это с просторов интернета, но так хорошо вписывается в нашу тему

"* Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

* Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

* Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

*У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

* Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

* Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

* А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

* В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

* Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно

* Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

* 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

* Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

* На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

* Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Ой, не могу!!! Особенно про лапы, огурцы и супермаркет (как шпиона, вели )!!!
Помню себя, как влетела в роддом с 2 баулами (их потом санитарка еле-еле на 2 этаж подняла)))), глаза бешеные (схватки ведь)!!! Муж на работе, я на такси приехала. Кнопку звонка не вижу, пру так, напролом!!! Залетаю в санпропускник и ору: " У меня схватки!!!" А мне так спокойно отвечают- "ну и что, у всех схватки, успокойтесь, как вас зовут и т.д.... А ведь я ж еще по пути в роддом на рынок заехала (уже со схватками) , ведь жеж забыла, ек-макаек, что ночнушку с вырезом на пуговицах купить забыла!!!

А я до сих пор хохочу, как представлю:

Цитата :

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака