Послушание детей - довольно неоднозначное понятие. И в разных книгах по психологии и педагогике встречаются зачастую противоположные мнения. Некоторые считают, что с детства ребенка нужно приучать к строгому послушанию, а другие, наоборот, позволяют детям всё...Где же здесь золотая середина? и есть ли она? Будешь добиваться послушания- вырастет забитый невротик, легко поддающийся влияниям других...Будешь все позволять - ребенку будет трудно социализироваться в обществе, принять нормы этого общества и ограничения.
Нужно ли все-таки добиваться, чтобы ребенок слушался? Или пусть вырабатывает характер, добиваясь своего? И если уступать ребенку "иногда" (как часто советуют) - не будет ли он потом манипулировать родителями, мол "позволили один раз, позволят и второй"?
Василина, спасите, у меня скоро мозг взорвется от этих вопросов....

Ребенок - великий экспериментатор. Очень часто, "нарушая дисциплину", он пробует родителя на прочность. Надо попробовать разобраться: что за этим стоит? Иногда ребенок непослушанием просто привлекает к себе внимание: "Оторвитесь от своих взрослых дел!Побудьте со мной!Почитайте сказку, порисуйте!" Иногда это проявление кризиса. Например, кризис 3-рех лет вообще отличается непослушанием во имя непослушания. Здесь действительно надо притормозить - рождается личность.

Татьяна, спасибо за ответ!
Но все-таки, как же найти золотую середину в 3-летний кризис? Ведь нельзя же позволять всё? А получив что-то однажды, ребенок будет требовать снова и снова. Как быть? Я понимаю, что нельзя всё запрещать, равно как и всё разрешать. Но как объяснить ребенку, что можно и что нельзя, чтобы не подавить его личность, но и в то же время, воспитать в неё послушание и уважение к родителям?

Все , что может навредить жизни и здоровью малыша и окружающих должно очень жестко пресекаться: НЕЛЬЗЯ! Это природосообразность воспитания. Ведь второй раз ребенок не будет прикасаться к горячему утюгу, однажды он уже понял, что это плохо. Ну, а в остальном очень гибко. Если ребенок пытается самостоятельно застегнуть замок на куртке, а вы опаздываете на работу - это другое. в КАЖДОЙ СИТУАЦИИ задавайте себе вопрос:Что стоит за непослушанием? Вообще, где-то читала, что в этот период у ребенка должен быть опыт достижения его целей, это в будущем позволит ему быть успешным.

Я тоже об этом читала))) поэтому каждый раз, когда начинается конфликтная ситуация, я не знаю как поступить. Боюсь, что в другой раз не захочет сам что-то делать или добиваться. С другой стороны, если ребенок пытается добиться своего криком например - стоит ли это сразу пресекать? Ведь для него это тоже способ достичь цели. Или взять даже Ваш пример, когда ребенок хочет сам одеться, а мама опаздывает на работу. Что делать? Начальству вряд ли придется по душе история о том, что воспитание ребенка важнее, чем опаздание на работу...

Речь здесь идет скорее о гармонии в душе мамы. Вечно спешащие, неуравновешенные, они вряд ли научат ребенка разумному послушанию. Исходная точка - духовное состояние человека - определяет его поступки. Ребенок впитывает это отношение к миру, копирует его. Отсюда - пересечение заведомо конфликтных позиций, противопоставление. Стоит рассказать малышу о его Ангеле - хранителе, который не терпит зла, непослушания, крика. Это будет добрый и тихий ответ тому дракончику или динозаврику, которые, к сожалению, заполняют пространство души у многих малышей.

Но мы не в силах изменить сложившуюся систему. 21 век - время скоростей.
Можете дать какие-то конкретные рекомендации? Вот ситуация: мама опаздывает на работу, еще надо успеть ребенка в сад отвести, транспорт ходит плохо и т.д....Ребенок пытается сам застегнуть замок. Мама знает, что он еще не умеет (конечно она его научит, но в данный момент он этого совершенно однозначно сделать самостоятельно без помощи мамы не сможет!), пытается помочь, ребенок устраивает истерику, и желает застегиваться сам. ЧТО ДЕЛАТЬ? Что сказать? как поступить?

Поиграть. Пусть молния на курточке превратится в непослушную змейку, которая застегнется, если ее взять мамиными и твоими пальчиками одновременно. Уверена, малыш с удовольствием примет правила этой игры. А по поводу того, что мы не в силах изменить сложившуюся систему? А зачем ее менять? Она - наша. А вот изменить свое отношение к ситуации нам по силам :))) Успехов Вам! и терпения. Это - главное в общении с трехлетними бунтарями

Спасибо!

Очень надеюсь на момощь психологов. Сыну сейчас 3,5 года у нас гиперактивность и ЗРР. Пошли в сад. уже неделю остаемся на сон. Прощаясь со мной слез и каприз нет. В саду начались истерики. Например ест медленно - воспитатель пытается его сама накормить - начинается истерика с катанием по полу, отобрали игрушку - катается по полу. Подобные истерики случаются постоянно причем он не плачет, а именно орет. Дома стал послушным и тихим даже в выходные, все знакомые даже удивляются таким переменам. Как помочь ребенку прекратить истерики в саду (пусть лучше истерит дома).